Untreue und Narzissmus: Warum das eine nicht automatisch das andere bedeutet

Wenn dein Partner fremdgeht, kann die Diagnose „Narzisst“ verlockend sein. Doch diese vorschnelle Deutung birgt Gefahren für deine eigene Heilung.

Fremdgehen tut weh. Die Frage „Warum hat er/sie mir das angetan?“ bohrt sich tief in deine Gedanken.
Untreue verletzt, erschüttert Vertrauen und hinterlässt tiefe Wunden.

Doch Vorsicht:
Nicht jede Untreue ist ein Zeichen von Narzissmus.
Wenn du deinen Schmerz ernst nimmst und die Verantwortung klar trennst, kann echte Heilung beginnen.

In diesem Artikel zeige ich dir Wege, was du tun kannst, wenn du befürchtest, dass dein Partner nicht nur fremdgeht, sondern auch narzisstisch ist. Das gilt auch für Partnerinnen.

Warum der Narzissmus-Vorwurf so verlockend ist

Nach einer Untreue fühlst du dich verraten, verletzt und wertlos.
In diesem emotionalen Chaos scheint die Diagnose „Narzisst“ eine einfache Erklärung zu bieten. Sie gibt deinem Schmerz einen Namen und dir selbst eine Rolle: die des unschuldigen Opfers.

Die sozialen Medien und populärpsychologische Artikel verstärken diesen Trend. Überall liest du von „narzisstischem Missbrauch“ und „narzisstischen Beziehungsmustern“. Checklisten versprechen dir, den Narzissten in deinem Leben zu identifizieren. Doch diese vereinfachte Sichtweise kann deinen Heilungsprozess behindern.

Ich verstehe diesen Impuls gut.
Als Paartherapeutin höre ich oft: „Mein Partner hat mich betrogen – er muss ein Narzisst sein!“ Die Diagnose scheint alle Puzzleteile zusammenzufügen. Doch die Realität ist komplexer, und diese Vereinfachung wird weder dir noch deinem Partner gerecht.

Echte Narzissten sind selten – Untreue ist häufig

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist eine ernsthafte klinische Diagnose. Fachleute schätzen, dass sie bei etwa 1 % der Bevölkerung vorkommt. Untreue hingegen erleben zwischen 20 und 40 % aller Paare. 

Die Zahlen allein zeigen: Nicht jeder, der fremdgeht, kann ein Narzisst sein.

Ein echter Narzisst zeigt ein durchgängiges Muster von Grandiosität, mangelnder Empathie und übersteigertem Bedürfnis nach Bewunderung. Diese Merkmale durchdringen sein gesamtes Leben – nicht nur die Partnerschaft.

Um eine Diagnose einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung stellen zu können, bedarf es einer umfassenden psychologischen Beurteilung. Diese basiert nicht auf Untreue!

Die vielen Gesichter der Untreue

Narzissmus ist nur ein Grund, warum Menschen fremdgehen. Ich habe in meiner Paartherapie aber schon viele andere Gründe gesehen.

• Unerfüllte Bedürfnisse nach Intimität, Anerkennung oder Aufregung
• Fehlende Kommunikation und unausgesprochene Erwartungen
• Persönliche Krisen und Identitätsfragen
• Alkohol- oder Drogeneinfluss in bestimmten Situationen
• Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen oder „Nein“ zu sagen
• Angst vor echter Intimität und Bindung

Untreue ist oft ein Symptom tieferer Probleme. Untreue ist oft ein Symptom tieferer Probleme in der Beziehung, in der Person selbst oder in beiden Bereichen. 

Selbst wenn narzisstische Züge eine Rolle spielen, ist Fremdgehen meist ein komplexes Phänomen mit mehreren Ursachen.

Beim Fremdgehen vorschnell Narzissmus zu diagnostizieren ist gefährlich

Wenn du deinen Fremdgeher als Narzissten abstempelst, gibst du ihm gewissermaßen einen Freifahrtschein für sein Verhalten. 

Gleichzeitig entziehst du ihm die Verantwortung für seine Entscheidung. Denn während eine echte narzisstische Störung tatsächlich eine therapeutische Behandlung erfordert, ist Untreue in den meisten Fällen eine bewusste Handlung.

Typisches Verhalten eines Fremdgehers ohne narzisstische Störung

War der Seitensprung deines Partners ein Ausrutscher, zeigt er nach dem Fremdgehen eine oder mehrere dieser Verhaltensweisen:

• Der Partner zeigt echte Reue und Einsicht
• Er übernimmt Verantwortung für sein Handeln
• Bemüht sich aktiv um Wiedergutmachung
• Kann Empathie für deinen Schmerz empfinden
• Ist bereit, an der Beziehung zu arbeiten und Vertrauen wiederaufzubauen

Verhalten eines Fremdgehers mit narzisstischen Zügen

Steckt hinter dem Fremdgehen deines Partners echter Narzissmus, zeigt er üblicherweise eine oder mehrere dieser Verhaltensweisen:

• Die Untreue wird systematisch geleugnet
  Leugnet trotz Beweisen oder gibt nur das zu, was nicht mehr zu leugnen ist
• Projiziert die Schuld auf dich. Zeigt keine echte Reue, sondern bedauert höchstens, erwischt worden zu sein.
• Du wirst für die Untreue verantwortlich gemacht („Du hast mich dazu getrieben„,“Du hast mich vernachlässigt“)
• Es gibt ein Muster von Lügen, Manipulation und emotionalem Missbrauch
• Nach kurzem Bedauern kehrt dein Partner schnell zu alten Verhaltensweisen zurück
• Deine Gefühle werden konsequent abgewertet oder lächerlich gemacht
• Bagatellisiert deinen Schmerz („Stell dich nicht so an“)
• Fordert schnelles Vergessen und Vergeben ohne eigene Anstrengung

Ein einzelnes dieser Verhaltensweisen macht noch keinen Narzissten.
Erst das dauerhafte Muster über alle Lebensbereiche hinweg wäre ein Indiz für eine echte Persönlichkeitsstörung.

Wie Lügen und Untreue zusammenhängen

Fremdgehen geht fast immer mit Lügen einher. Doch nicht jeder, der lügt, tut dies aus narzisstischen Motiven. Bei Untreue gibt es verschiedene Muster des Lügens:

Die Notlüge

Der Partner lügt, weil er Angst hat, dich zu verlieren oder zu verletzen. Er weiß, dass sein Verhalten falsch war und versucht, die Konsequenzen zu vermeiden.

Die Selbstlüge

Manche belügen zuerst sich selbst, um ihr Selbstbild als treuer Partner aufrechtzuerhalten. „Es war nur ein Ausrutscher“, „Es bedeutet nichts“ sind typische Rechtfertigungen.

Das pathologische Lügen

Erst wenn das Lügen zum Selbstzweck wird, wenn jemand lügt, obwohl die Wahrheit einfacher wäre, könnte es ein Hinweis auf eine tieferliegende psychische Störung sein.

Lügen im Zusammenhang mit Untreue zerstören das Vertrauen, sind aber kein Beweis für Narzissmus. 

Warum du deinen eigenen Schmerz ernst nehmen musst

Dein Schmerz nach einer Untreue ist real und berechtigt. Unabhängig davon, ob dein Partner narzisstische Züge hat oder nicht. Du hast ein Recht auf Trauer, Wut, Scham und Selbstzweifel. Bitte unterdrücke das nicht oder verstecke dich hinter einer Diagnose, denn das verzögert nur deine Heilung.

Eine Betroffene beschreibt es so: „Als ich aufhörte, meinen Ex-Partner als ‚den Narzissten‘ zu bezeichnen und stattdessen meine eigenen Gefühle ernst nahm, begann meine wirkliche Heilung. Ich konnte endlich trauern, wütend sein und dann langsam loslassen.“ 

Verantwortung klar trennen, ohne zu vereinfachen

Jemanden als Narzissten zu bezeichnen, kann eine Form sein, alle Verantwortung auf den anderen zu schieben. Doch die Realität ist nuancierter.

• Die Verantwortung für die Untreue liegt bei der Person, die fremdgegangen ist. 
• Die Verantwortung für die Beziehungsdynamik vor der Untreue teilen sich meist beide Partner.
• Die Verantwortung für deine Heilung nach der Untreue liegt bei dir.

Diese Unterscheidungen ermöglichen es dir, klar zu sehen, und dir den Boden unter deinen Füßen wiederzuholen.

Wie du nach Untreue wieder handlungsfähig wirst

Schock anerkennen 

Erlaube dir, erschüttert zu sein. Der Boden unter deinen Füßen ist weggebrochen – das darf sich so anfühlen.

Wut zulassen 

Spüre deinen Zorn und nutze ihn als Kraftquelle. Wut bedeutet, dass du deine Grenzen wahrnimmst und für dich einstehst.

Trauer durchleben 

Der Verlust von Vertrauen und Sicherheit muss betrauert werden. Gib diesem Prozess Raum und Zeit.

Realität akzeptieren 

Was geschehen ist, lässt sich nicht ungeschehen machen. Die Akzeptanz der Realität ist schmerzhaft, aber notwendig.

Entscheidung treffen 

Möchtest du die Beziehung fortsetzen oder beenden? Es gibt kein Richtig oder Falsch – nur deine persönliche Wahrheit.

Neue Stärke finden: 

Egal, wie du dich entscheidest, du kannst aus dieser Krise gestärkt hervorgehen.

Was du für dich tun kannst, wenn der Partner wirklich narzisstische Züge zeigt:

Ein Verdacht auf narzisstisches Verhalten des Partners ist sehr verunsichernd und zehrt an deinen Kräften. In solchen Situationen richte deinen Fokus auf dich. Konzentriere dich nicht auf seine Veränderung, sondern auf deinen Schutz sowie deine Stabilität.

• Setze klare, nicht verhandelbare Grenzen.
• Baue ein starkes Unterstützungsnetzwerk auf.
• Suche dir professionelle Hilfe für dich.
• Deine emotionale Gesundheit steht an erster Stelle.
• Akzeptiere: Du kannst den anderen nicht „heilen“.

Wie du einen echten Neuanfang nach dem Fremdgehen schaffen kannst

Ein Neuanfang nach einem Seitensprung ist möglich, aber er erfordert Anstrengung.
Du brauchst Mut sowie Ehrlichkeit.
Eine ehrliche Auseinandersetzung mit dem, was geschehen ist, ist unerlässlich.
Wenn beide Partner sich engagieren, wächst aus der Krise vielleicht sogar eine tiefere Verbindung.

Hier sind Tipps, wie du nach dem Fremdgehen einen echten Neuanfang startest:

Verarbeite das Geschehene: 

Die Untreue darf nicht zum Elefanten im Raum werden, der totgeschwiegen wird.

Entwickle ein neues Verständnis von Vertrauen: 

Blindes Vertrauen wird es vielleicht nicht mehr geben, aber ein bewusstes Vertrauen ist möglich.

Stelle klare Erwartungen: 

Kommuniziere offen, was du brauchst und was für dich inakzeptabel ist.

Lerne aus der Erfahrung: 

Jede schmerzhafte Erfahrung kann zu persönlichem Wachstum führen.

Gib dir und der Beziehung Zeit

Wichtig: Vorschnelle Vergebung ohne echte Aufarbeitung funktioniert nicht. Gib dir und gegebenenfalls der Beziehung die Zeit, die ihr braucht.

Fazit

Echte Heilung nach Untreue beginnt mit Ehrlichkeit. Vor allem dir selbst gegenüber. Vereinfachende Etiketten wie „Narzisst“ mögen kurzfristig Erleichterung bringen, verhindern aber langfristig dein Wachstum.

Wenn du den Mut hast, die Komplexität der Situation anzuerkennen, öffnest du die Tür zu tieferem Verständnis. Du kannst dann lernen, gesündere Beziehungsmuster zu erkennen und zu entwickeln – ob in deiner jetzigen Beziehung oder in zukünftigen.

Vergiss nicht: Das Ziel ist nicht nur, über den Betrug hinwegzukommen, sondern gestärkt und weiser daraus hervorzugehen. Du verdienst eine Beziehung, die auf echtem Vertrauen, gegenseitigem Respekt und tiefer Verbundenheit basiert.

Wenn du am Boden liegst und nicht weiterweißt, ist mein Erste-Hilfe-Paket für Betrogene genau das Richtige für dich. Besonders dann, wenn nicht nur das Fremdgehen, sondern auch obendrein gefühllose Kälte dich verletzt hat.

Es hilft dir, dich wiederzufinden. Deine Gefühle lassen sich ordnen und erste Schritte aus deiner Ohnmacht kannst du gehen. Ausnahmsweise stehst du in diesem Paket im Mittelpunkt, nicht die andere Person.