Hinterherlaufen oder wegrennen? Jede Krise in der Beziehung sollte ernst genommen werden, denn sonst kann das zum Abschied vom Partner führen. Ungleichgewicht in Beziehungen ist ein uraltes Thema. Es gibt die unterschiedlichsten Formen des Ungleichgewichts. So ist z. B. Manipulation als Lösungsversuch häufig anzutreffen. In der einen Beziehung kann der Partner durch Wortkargheit und schlechte Laune […]

Hinterherlaufen oder wegrennen? Jede Krise in der Beziehung sollte ernst genommen werden, denn sonst kann das zum Abschied vom Partner führen.

Ungleichgewicht in Beziehungen ist ein uraltes Thema. Es gibt die unterschiedlichsten Formen des Ungleichgewichts. So ist z. B. Manipulation als Lösungsversuch häufig anzutreffen.

In der einen Beziehung kann der Partner durch Wortkargheit und schlechte Laune gesteuert werden, in einer anderen vielleicht mit dem Einfordern von z. B. Nähe. In wieder einer anderen Beziehung geht es vielleicht darum, dass mit Ungewissheit, Unzuverlässigkeit und Hoffnung erzeugenden Versprechungen ein Hinterherlaufen erzeugt wird.

Kommt in deiner Beziehung die gleiche Krise immer wieder, egal wie oft du darüber sprichst?
Dann steckt oft ein Muster dahinter, das du allein schwer erkennen kannst. Ob das bei dir in deiner Beziehung so ist, findest du im kostenlosen Check heraus.

Klammern

Kennst du Beziehungen, in denen der eine den anderen Partner vereinnahmt?
Der eine den anderen ständig beobachtet, sich an ihm orientiert, keine wirklich eigene Meinung hat, überprüft, ob er noch geliebt wird?
Häufig neigt diese Person auch zu Aussagen, dass sie mehr von dem anderen will als der von ihr, keine Lust mehr habe, ständig hinterherzulaufen.

Möglicherweise kennst du dann auch jemanden, der oft ausweicht, sich hinter scheinbarer Arbeit verschanzt, innerlich abwesend wirkt? Möglicherweise wünscht sich dieser einfach mehr Ruhe in seinem Leben und hat keine Lust und keine Zeit, ständig seine Liebe (Zuneigung, Freundschaft oder Firmenloyalität) neu beweisen zu müssen.

Krankhafte Formen

Es gibt auch Beziehungen, in welchen der eine Partner den anderen absichtlich in die Rolle des Hinterherlaufenden schubst.

Das wirkt dann oft so, als ob der eine sich aufwertet, indem er den anderen abwertet. Menschen, die sich nicht gleichrangig fühlen, versuchen dies häufig durch Gefälligkeiten wettzumachen. Dies erzeugt aber weder Achtung noch Respekt, sondern weit öfter Geringschätzung. Ein Teufelskreis kann entstehen.

Dieses Beziehungsmuster ist häufig zu beobachten, wenn Alkohol eine Rolle spielt.

Hier gibt es häufig einen starken, vernünftigen Partner, der keine Probleme hat. Der andere jedoch ist nicht nur süchtig nach Alkohol, sondern wird auch noch in einer emotionalen Abhängigkeit klein gehalten.

Paradoxerweise kann dies dann durch körperliche Aggression kompensiert werden.
Dabei scheint es nicht so wichtig zu sein, ob die eigene oder die Gesundheit des Partners leidet.
Häufig sind dann beide voneinander abhängig. Der Starke braucht den Schwachen schwach, um selbst stark sein zu können. Das ist wie bei einem kuriosen Spiegelbild: von jemandem abhängig sein, der selbst abhängig ist.

Bilde ich mir das ein?

Vielleicht fragst du dich, ob du zu empfindlich bist.
Vielleicht drehst du dich im Kreis, wer schuld ist.
Vielleicht fühlst du dich klein, obwohl nichts Greifbares passiert ist.
Vielleicht willst du endlich wissen, ob da wirklich ein Muster läuft.

Der Muster-Check zeigt dir, welches Muster zwischen euch mitläuft und was dich wieder klarer macht.

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Klammern zwischen Eltern und Kind

Ungleichgewicht tritt nicht nur in Paarbeziehungen auf, sondern auch in Beziehungen zwischen Mutter und Kind, Vater und Kind und in allen vorstellbaren Beziehungen zwischen Menschen.

Besonders wenn ein Kind zum Partnerersatz wird, kann sich leicht ein sehr ungutes Muster einschleifen, welches zu einer Krise in der Beziehung als Erwachsener führen kann.

Die Eltern dachten, nett, gut oder modern zu sein. Sie haben jedoch versäumt, das Kind emotional und lebenspraktisch auf eigene Füße zu stellen. So unterschiedlich die Ausprägungen auch sein mögen, gleich ist, dass die Aufmerksamkeit des Betroffenen beim Gegenüber ist. Der Fokus des Bewusstseins ist auf das „Du“ gerichtet.

Dies kann wiederum unterschiedlich gestaltet sein.

Alle Beteiligten sind in einem System gefangen. Die Auswirkungen sind deutlich zu spüren. Aussteigen erscheint unmöglich, da das Fühlen der Auswirkungen allein nicht ausreicht. Es kommt zu einer Krise in der Beziehung.

Es ist nicht klar zu sagen, ob sich der „Beobachtete“ oder der „Verunsicherte“ am schlimmsten fühlt.

Glückliche Paare

Es zeigt sich immer wieder, dass glückliche Langzeitbeziehungen von regelmäßigen Ritualen geprägt sind, bei welchen miteinander gesprochen wird.
Eine reife Beziehung zeichnet sich auch dadurch aus, dass sich beide ohne Ansprüche und Erwartungen im Blick behalten, gleichzeitig sich beweglich und flexibel verhalten und den anderen ohne Besitzansprüche leben und sein lassen können. Dies als Betroffener allein zu erreichen, ist nicht oft einfach.

Kommunikation ist die wichtigste Angelegenheit, gerade bei Paaren. Ist sie beeinträchtigt, wird es schwierig. Im Coaching oder in der Therapie kann man dies auf vielfältige Weise unterstützen. Hypnose kann Selbstwertgefühl und Lebensfreude aus sich selbst heraus etwa leicht erfahrbar machen. Aus der Anthroposophie gibt es eine Fülle von Übungen, die unterstützend wirken. Auch das NLP kennt Möglichkeiten, Sicherheit, Akzeptanz und Leichtigkeit in Beziehungen zu bringen.

Man muss sich nicht in erschreckender Weise verändern, sondern sich selbst häufig erst einmal als „liebenswerten“ Menschen wahrnehmen.

Ein kleiner Tipp für Beziehungen aus dem Krisencoaching mit großer Wirkung

Bist du der „Beobachtete“?

Dann frage deinen Partner deine Partnerin, woran dieser erkennen würde, dass er geliebt, und akzeptiert wird.
Häufig senden wir zwar gut gemeinte, jedoch für den anderen nicht verdaubare Signale aus.
Will der andere einen sichtbaren Beweis? Oder muss der andere es hören? Fühlt der Partner sich geliebt, wenn er eine Berührung fühlt?
Wie kann er es fühlen?

Finde heraus heraus, was der andere benötigt, um erkennen zu können, wie du zu ihm stehst. Bitte diskutiere dann nicht darüber…
Versuche lieber, es wie nach einer Art Gebrauchsanweisung umzusetzen, wenn du herausgefunden hast, auf welche Art dein Partner oder deine Partnerin verstehen kann

Bist du der „Klammerer“?

Stelle dir selbst obige Fragen und bitte deinen Partner, künftig auf eine korrekte Übersetzung seiner Signale zu achten.

Des Weiteren kannst du aufmerksam mit deinen Bedürfnissen umgehen.
Was tut dir (außer Dingen, die deinen Partner betreffen) gut?
Was könntest du dir selbst erlauben?
Wann in deinem Leben warst oder bist du dir selbst ohne äußere Bestätigung gänzlich sicher?
Was kannst du so richtig gut?